拉克尔·皮尔著《对话》
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流行文化中有很多破坏浪漫关系的例子
在电影《我讨厌你的十件事》中，凯特说她对浪漫约会不感兴趣
然后帕特里克问起她的约会风格:“你从一开始就让他们失望，然后你就被掩盖了，对吗？” 但是随着剧情的发展，我们知道这是凯特保护自己的方式，来应对前一段感情的创伤
其他人在感情中寻找“唯一”，快速评估他们的浪漫伴侣
在电视剧《明迪计划》中，明迪是一个成功的妇产科医生，但人际关系技巧很差
她有一段感情失败的经历，还有不符合标准的伴侣
她带着不切实际的期望寻找“完美”的爱情故事
另一个例子是电影《疯狂，愚蠢，爱》中的雅各布
“他夜复一夜地快速与性伴侣交流，以避免一个严肃的承诺
在同一部电影中，我们遇到了卡尔和艾米丽，他们在婚姻中呆了很长时间，但却变得自满
这导致了他们的分裂，但是一旦他们开始在自己身上工作，他们就找到了重新联系的方法
什么是关系破坏？ 我和我的团队将破坏关系定义为在(和不在)关系中自我挫败的态度和行为
这些阻碍了关系的成功，或者导致人们放弃它们，证明了这些关系失败的原因
最重要的是，破坏关系是一种双赢的自我保护策略
例如，如果你不顾自己的防御策略，这段关系依然存在，你可能会觉得自己赢了
或者，如果这段关系失败了，你保护自己的信念和选择就会得到验证
在电影《疯狂，愚蠢，爱》中，雅各布为了逃避一个严肃的承诺，夜复一夜地与性伴侣交往
" 我们为什么要这样做？ 我们发现人们破坏他们的关系主要是因为恐惧
尽管想要一段亲密的关系
正如萨姆·史密斯在他的歌曲《太擅长告别》中所说:“我永远不会让你靠近我/即使你对我来说是最重要的/因为每次我敞开心扉的时候，都会很痛
" 然而，恐惧反应并不总是可见或容易识别的
这是因为我们的情绪是分层的，以保护我们
恐惧是一种脆弱(和核心)的情绪，通常隐藏在表面(或次要)情绪之下，例如防御性
认识这些模式吗？ 关系破坏不是关系中的“一次性”时刻
当恐惧触发从一段关系到下一段关系的反应模式时，就会发生这种情况
我的研究强调了需要注意的三种主要态度和行为模式
防御性 防御性，如生气或攻击性，是对感知到的威胁的反击
防御性的人是出于想要验证自己的动机；他们希望证明自己是对的，并保护自己的自尊
引发防御性的威胁是先前的关系创伤、自尊困难、失去希望、再次受到伤害的可能性，以及对失败、拒绝、抛弃和承诺的恐惧
然而，防御性是一种本能反应，有时是有道理的
人们可以相信感情往往以“心碎”告终
一位研究参与者厌倦了被批评和被误解的感觉:“我竖起所有的墙，不放松警惕，以此来保护自己，不让自己在浪漫的关系中受到伤害。”
" 信任困难 难以信任他人包括努力去相信浪漫的伴侣，也许还会嫉妒他们对他人的关注
有这种感觉的人可能会觉得不安全，避免在人际关系中感到脆弱
我们为什么要破坏爱情？ 这通常是过去信任被背叛或期望被背叛的经历的结果
背叛可能是小欺骗(善意的谎言)或大欺骗(不忠)的结果
人们解释说，选择不信任或无法信任是避免再次受到伤害的一种方式
一位研究参与者说:“我不再100%信任我的浪漫伴侣
我会一直在想，如果他们离开或者出轨了，我会怎么做，所以我从来没有完全投入过
" 缺乏关系技巧 这是指某人对人际关系中的破坏性倾向的洞察力或意识有限
这可能是糟糕的关系榜样的结果，或者是负面的互动和先前关系的结果
一位研究参与者说:“过去让我退缩的是缺乏经验、糟糕的关系例子(来自我父母)以及我自己的不成熟
" 但是关系技巧是可以学习的
健康的人际关系有助于培养人际关系技巧，并反过来减少防御性和信任困难的影响
破坏关系的代价 破坏关系不一定会结束关系
这取决于这些模式是否是长期的
对于单身者来说，破坏关系可能会让你一开始就无法开始一段感情
对于恋爱中的人来说，反复使用自我防御策略的长期效果可能是看到你的恐惧变成现实，就像一个自我实现的预言
亲密关系中的困难是寻求咨询的主要原因之一
这些困难也是焦虑、抑郁和自杀想法的重要因素
那么，我们能为你做些什么呢？ 我见过无数破坏关系、感到无助和无望的人的证词
但是有三种方法可以解决这个问题: 洞察:我们首先需要知道自己是谁，以及我们给人际关系带来的“包袱”
对你自己和你的伴侣诚实面对你的恐惧，以及你可能在与什么样的期望作斗争:我们需要管理我们对浪漫约会的期望
了解您对自己和合作伙伴的实际期望协作:您需要与您的合作伙伴协作来实施策略，以保持健康的关系
这意味着学习如何更好地沟通(跨越所有话题，同时保持诚实)并表现出灵活性和理解，尤其是在处理冲突时
最重要的是，相信你可以拥有健康的人际关系，值得被爱
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